10 cosas que no debemos hacer si interpretamos a Fassbender

1- No es recomendable ir pintada como una puerta. No resulta favorecedor, podemos asustar al público, al organizador y al propio actor. Por no mencionar que luego tardas horas en desmaquillarte.

2- No podemos ir sin un número importante de bolígrafos de repuesto, dado que varias decenas de conocidos y amigas nos pedirán, sobornarán y chantajearán para ir a sujetarnos el boli. Mejor llevar varios y así quedamos bien con todo el mundo.

3- Es fundamental hacer una investigación a fondo de la persona que vamos a interpretar pero es posible que el señor Fassbender se asuste ligeramente o hasta que llame a seguridad si le sorprendemos con nuestro detallado conocimiento de su carrera profesional, medidas, hábitos alimentarios, aficiones y horarios rutinarios. La cuestión es ser profesional pero no una acosadora a la que encima pagan.

4- Bajo ninguna circunstancia y por ningún motivo debemos comentarle de pasada al actor que existe un grupo en Facebook llamado Better Fassies than Fuzzies.

Nota: este grupo lo menciono como ejemplo meramente explicativo, dicho grupo no existe, no lo han creado traductoras. que me registren y yo nunca he veraneado en Benidorm.

5- No informes en Twitter o Facebook que vas a interpretar a Fassbender porque te llenarán todos los buzones, hasta el de casa, de peticiones de fotos, autógrafos, mechones de pelo, entradas de cine y demás historias.

6- Si eres una intérprete tamaño hobbit como servidora, no olvides los tacones. Sobre todo si te toca susurrar la interpretación dulcemente al oído del señor Fassbender, dado que el hombre mide metro ochenta, dar saltitos podría quedar ridículo y poco profesional.

7- No te olvides de respirar, ayuda mucho a la hora de trabajar.

8- No debes ir a la interpretación sin practicar en casa antes del evento con una de sus fotos, así evitarás posibles problemas como ataques de risa adolescente histérica, tartamudeos nerviosos, desmayos repentinos y espasmos varios.

9- Babear mientras interpretas suele estar mal visto.

10- Si él habla, aunque le brillen los ojos, se le rompa la camisa en ese mismo instante, sonría, te pida en matrimonio, ofrezca ser el padre de tus siete hijos y pagarte la hipoteca, no olvides que eres una profesional y haz el esfuerzo de interpretar su discurso.

Esta entrada ha sido idea de Isabel Cutillas (la culpable) y se autodestruirá apenas termine el Día de los Inocentes.

Nota: Por petición de algunas lectoras habituales del blog, esta entrada ha recibido 24 horas más de vida.

Dos traductoras han pedido su indulto total por ser una entrada inocente y tras recibir un libro con dedicatoria he accedido. Queda indultada.

Published by

Aida

Soy una traductora e intérprete de conferencias desde hace siete años, trabajo principalmente en Madrid para agencias y clientes diversos.

15 thoughts on “10 cosas que no debemos hacer si interpretamos a Fassbender

  1. Nooo, no la quites. Lo mismo la encuentra, le hace gracia (los británicos tienen muy buen sentido del humor) ¡y decide contratarte! Al fin y al cabo, le has asegurado que eres toda una profesional y que le tocarás solo lo justo (*tose*), y eso da mucha seguridad 😉

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    1. Lo voy a pensar porque tú, Julia, Isabel y Azote me lo habéis pedido.
      Si me contrata después de esta entrada veo un millón de blogs de interpretación publicando consejos para interpretar a George Clooney, Brad Pitt, etc.

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      1. Pero solo uno será «El auténticamente primero de todos» 😉
        También puedes adelantarte y hacer las correspondientes entradas con todos y cada uno de los buenorros que nos han inspirado este año 😉

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